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月夜の海、朔の森

受胎といえば

「霊的受胎」と聞いても、さすがにどういうものか
実感として思い浮かべられるものはまるでありませんが
単に「受胎」であるなら
よみがえってくる思いが数々あります。

「受胎」といえば、「妊娠」
そして、受胎から出産までの妊婦時代。

私自身は、二人の子を身ごもり無事出産までいきつけましたが
途中、危ういことも苦しいことも度々ありました。
最初の子は切迫流産
二人目は切迫早産
つわりもあったし・・・
まあ、言ってみれば
妊娠したからといって
そのまま自動的に、順調に胎児が育つとは限らないということです。

思い起こされることがたくさんある中で
私にとって最も重要かつ不思議な体験は
自分の気持ちが自然と変わったということでした。

受胎の瞬間というものはまるで察知できませんでしたから
そこ(気持ちの変化のスタート地点)はわからないとしても
妊娠を知った辺りから、徐々にではありますが
自分の肉体が自分のものだという感覚がなくなりました。

それまで当たり前のように
自分の肉体は自分の所有物か、もしくは肉体が自分であるかのような
気持ちでいたと思います。
それが、少しずつ薄くなっていき、ほぼ消えました。
(とは言っても、出産して赤ん坊が外に出てしまえば元の木阿弥でしたが)

最初は、お腹の赤ちゃんのため・・・みたいな気持ちから始まったと思います。
食事も適度な運動も、精神状態を安定させることも
自分のためではなく、赤ちゃんのために・・・と。
しかし、それらの気遣いは
実は妊婦でなくとも誰もが普段から推奨されることばかり。
だけど
健康に相当気を遣っている人の「気遣い」とも何か違います。
もっとね、何と言うか・・・
無私の慈しみやら愛おしさが、先行しているみたいな感じなのですよ。
「健康」や「長寿」のような『目的』先行ではなくてね。

もうこの、無私の「慈しみ」「愛おしさ」は
自然と湧いて出てくるものだったのです。

妊婦の中には、仕事を続けていたりとか
家族の理解が薄かったりとかで
自分の中から生まれてくる、そういう気持ちを抑え
社会的な自分としてそれまで通りに生きる人も少なからずいると思います。
医療技術の発達のおかげか、医療サイドの都合もあってか
近頃は帝王切開で産んだという話も(昔に比べて)よく聞きますが
妊婦の方の(出産に備える)肉体および心の準備が万全でないということも
理由の一つとして挙げることができるかもしれません。

受胎すると、自然と湧き上がる「慈愛」の気持ち・・・奥行感覚
でも、それを抑えてしまう妊婦側の状況・・・幅に合わせる
この二つを考えたとき
ああ、もしかしたら・・・
と思いました。

人間の世界の「受胎」~「新生児出産」までの出来事を
霊的受胎から高次の自我の形成期間になぞらえることができるとするなら

・受胎しないことには新生児は生まれない。
・受胎すれば、母体の側に必ず「自然と」慈愛のようなものが湧き出てくる。
しかし
・受胎したからと言って、自動的に胎児がすくすく育つとは限らない。

母体を低次の自我として、胎児を高次の自我と仮定すると
なんだか似ているかもしれないなあと思ってしまいました。

ただ、私たちは「低次の自我」側からしか今は考えることができないのですよね。
つまり母体の側。
でも、自分の中に高次の自我が生まれてくれば(霊的受胎、顕在化)
母体と胎児の両方の意識を持つことができる(水陸両用、両生類的)
ということのようなので、ここらへんは
人間の妊娠の経験とは全く別物と考えなくてはなりません。
が、一つのイメージとしては被るところもありそうに思いました。


ついでに思い出したことですが
「つわり」の時期というのは、どうも胎児の姿形からいうと
「水から陸へ」の激動期に相当するらしいです。(三木成夫さんによると)
特にこの時期は流産の危険性も高く、五ヶ月の腹帯を締めるまでは
非常に注意の必要な時期でもあります。

いろんなところで
フラクタルに畳み込まれた次元の襞が見え隠れしているのかもしれませんね。










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自分の悩み

自分の悩みだと思っているものの中に
自分のものでないことが、けっこう入り込んでいる。
たとえば、家族のこと、仕事のこと、健康のこと・・・
それは本当に、自分のものか?
と、問いただせば
意外にも、他人のものを横取りして(取り込んで)いる場合が多いものだ。
「ウチの夫(妻)が・・・」
「隣の人にこう言われて・・・」
「体重が減らなくて・・・」
「体がいうことをきかなくて・・・」
「頭痛がひんぱんに・・・」
「胃が弱いんです・・・」
などなどなど。

どれもこれも、自分に関わってくるものだけに
自分の悩みだと思いたくなるのは、尤もなことだ。

しかし
言い方を工夫してみると、どうだろう?
つまり、「認識を変える」ために言い方を変えるという意味なのだが。

「他人の態度や言動によって、こんなにも気持ちが上下する自分って・・・」
これで、いくらかは「(本当の)自分の悩み」の姿が見えてくる。

「世間で健康的(あるいは美しい)とされているものになろうとしている自分と
なかなかそうはなってくれない自分とのギャップに悩んでいる」
と、気が付いて
「世間的な価値観なんてどうでもいいじゃん!・・・って思ってはみても
やっぱり気になってしまう自分って・・・」
と、こうなると、また一歩「(本当の)自分の悩み」に近づくのだと思う。

病気や怪我など、肉体的な痛みを伴う場合については
「自分のもの」ではないことを取り込んで
「自分の悩み」だと勘違いしてしまうことによって生じる亀裂が
切り傷のように心を蝕み、あたかもゴミのように
積もりに積もって、とうとう痛みを発して
気づきを促してくる・・・というふうに考えられることもある。
(病気については、浅いものからかなり深いものまで
幅広い次元階層(領域)が絡んできそうなので
一概には言えないところも多分にあるが。)

痛みの本質が、本来の場所に戻ろうとする力にあるとすれば
そんなことも充分考えられるということだ。


悩みの多い人というのは、「自分のものではない」ことにまで
手を大きく広げて「問題」をかき集めているようなものかもしれない。


他人の問題だから、放っておけという話ではなくて
自分の視線からその悩みを見ると
どう変化して見えるかということが言いたかった。

二通りの解釈があるという言い方では、まだまだ足りない。
その二つの解釈は、全く異なる世界を現しているのだから。





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「ドン・ファン」シリーズでKOされた話

今年の夏は
カルロス・カスタネダの本をまとめて読んだ。
最初は『力の話』(ドンファン・シリーズでは4巻目に当たる。旧題『未知の次元』)
から入った。
というのも、このブログでしばしば紹介させていただく
アニマンダラレクチャーDVDの中で、
天海さんがその本のタイトルをおっしゃっていたからだ。
シリーズで全部読むのは大変かも・・・と思った私は
とりあえずDVDで聞いたタイトルの本を1冊だけ注文してみた。(アマゾンです)

これがけっこう面白く、続けて読みたくなり
結局最初から全部買うことにした。

1.呪術師と私 ドン・ファンの教え
2.呪術の体験 分離したリアリティー
3.呪師になる イクストランへの旅
4.未知の次元 (私が読んだのは改装版で『力の話』)
5.呪術の彼方へ 力の第二の輪
6.呪術と夢見 イーグルの贈り物
7.意識への回帰 内からの炎
8.沈黙の力 意識の処女地
9.夢見の技法 超意識への飛翔
10.呪術の実践 古代メキシコ・シャーマンの知恵
11.無限の本質 呪術師との決別

プラス 時の輪

の、全12冊。(『時の輪』は9月に入ってから読み終えた。)

これからここに書くことは、読後感想文ではないので
ドンファン・シリーズに関心のある方の役には立てそうにない。
(他のレビューサイトを当たってみてください。)

1巻から読み始めて、まず最初に驚いたのは
   進まない   
ということだった。
数ページ読んだら本を閉じ、ふううと息を吐いて目を閉じる・・・
時には数行で本を閉じることもあって
一気に読めないことに驚いた。

文章は読みやすく、内容も小説のようで面白い。
普通なら、そんなに読みにくい本ではないはずなのに
なぜか、数ページしか進まない。

しかも、座って読んでいるのに
足腰にこたえるような感覚があった。

おかしいなあ・・・
最初に読んだ4巻『力の話』は、そんなことはなかったのに・・・
と、そう思いながら、じっくり時間をかけて3巻まで読んだ。
そうして、わかった。

最初に4巻を読んだときは、よくわかってないままに
表面上だけスラスラと私は読んでいたのだ。

知らない言葉や難しい概念などは、「だいたいこうだろう」
という当たりをつけて、自分なりの想像で埋め合わせながら読んでいたのだ。

それが、私がつけた「当たり」は随分と見当違いであったことが
読み進むにつれてわかってきて、再度言葉の意味を考え直しながら
また、初めて触れる概念を自分の中にわずかずつ浸透させながら
読むことになったということだったのだ。

6巻ぐらいからは、少し読むペースも速くなったが
この辺からは徐々にボディーブローが効いてきて
8巻で、私はこてんぱんに打ちのめされた。
とは言え、読むペースはグングン上がり
一気に9巻、10巻、へと進み
11巻で、とうとうノックアウトされてしまった。

この、ボディーブロー、打ちのめされた、ノックアウト、
というのは、決して悪い意味で言っているのではない。

話の内容は非常に面白く、感動もした。
しかし、自分でもわからないところで、ものすごく強いインパクトを受けたようだった。

   私は何も知らない   

一言で言うと、これに尽きるかもしれない。

言語化するのが難しい領域の話なので
何と書いてよいやらわからないのだが
書籍中にしばしば出てくる言葉
「自己憐憫」「その裏に隠された自惚れ」に、私は滅多打ちにされた。

それに似たようなことは
私の人生の中で、しょっちゅうとは言わないまでも
何度もあった。
その度にがっくり落ち込んだものだが
今度は「私って、本当に懲りないヤツだ」というのを
まざまざと見せ付けられる思いがした。

落ち込むだけではもう済まされないのだな・・・と。

ちょうどその頃、新しいサイトを作る計画を立てていた。
詩をみんなで作っていけるような何か・・・


実は、このブログのカテゴリーにある「詩」は
ちょっと前まではカテゴリー名が「詩もどき」だった。
自分で書く詩が、とてもとても「詩」と呼べる代物でないことが
よくわかっていたから、せめて「もどき」とつけておこうと思ったのだ。
でも、それは「逃げ」だよなあ・・・とも思い直し
恥ずかしながらも「もどき」をはずして「詩」にしたという経緯がある。

私は職業柄(国語の教師をしている)、自分で書く文章や詩が
ヘタではいけないという思いがあり
その反面、上手くないことも充分承知しているものだから
どうにも勝手が悪く、逃げに走ってしまうことが多かった。

(本音を言うと、情けないのですよ。自分の文章のヘタさ具合が。)

そんな私が、「詩」を作ろうという呼びかけのサイトを作るなんて
どういう風の吹き回しかというと
結局、他者視線に囚われることからの脱却を目指したいと思ったのだ。


まあ、誰の役にも立たないだろうけど
勢いというか、ノリでサイトを作ってみた。

精神的には、ちょっと(かなり)落ち込み気味の「このごろ」だけれど
自分が書いた過去の詩や文章も
違った視線で捉えられるようになり始めている。


同じものが、視線を変えると違うものになる・・・
そしてその違うものは、初めからあったものなのだ。

日が落ちて、ツクツクボウシも鳴きやみ
いまは秋の虫の音が耳に心地よく響いている。

今日は満月なのだなあ・・・と
ふと、思う。

旧暦七月十六日
ウチの辺りでは今朝からずっと雲が広がっていて
この分だと、今夜の月は見られそうにない。
さて、そろそろ庭に出ている猫を迎えにいこう。
運がよければ、猫といっしょに月の出を見ることができるかもしれない。

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